1 al 15 de abril de 2008

01 abril
Mes nuevo, vida nueva
Esta vida es muy corta, tanto que cinco días son una eternidad suficiente para recomponerse, reconstruirse, apuntalarse, elegir un camino, echarse la mochila ya ligera al hombro después de desechar todas las guarrerías inútiles acumuladas y empezar a fabricar casi sin querer sonrisas. Respiro hondo ... y tiro millas.
En el túnel que acabo de pasar he descubierto que tengo mucha suerte por contar con gente muy especial, maravillosa. Unos llevan cerca muchos años, otros son como el Guadiana -van y vuelven, vuelven y van, siempre acariciandome el alma-, algunos se han instalado tan firmemente que son de casa ya.
Gracias por prohibirme llorar, por animarme a llorar, por achucharme, por regañarme, por llevarme "por ahí", por dejaros presentar por mí y por presentaros... Gracias por quererme tanto.
Es curioso como el corazón se regenera milagrosamente en un pis pas cuando en vez de cemento y piedras le dan tanto amor.
Me siento muy bien. Y cuando llueva bailaré y abriré los brazos bajo la lluvia en vez de refugiarme en una cueva. Lo prometo.
Quiero compartir con vosotros dos blogs de personas maravillosas, allí encontraréis refugio, belleza y un punto de locura imprescindible para seguir cuerdo

http://albertomasa.blogspot.com/
http://pablodigiacomo.blogspot.com/
Besos


15 abril
¡A estudiar!
Aunque ya he hecho hoy mi buena acción del día, sigo con la segunda entrega de cosas importantes que todo ser humano (y/o vegetal) debe saber para ser alguien.
Lección de Historia, 2ª parte:

* A partir del Concilio de Trento el matrimonio cristiano tenía que ser consumado en presencia de un sacerdote.

* Isabel II se casó con San Francisco de Asís

* No sé en qué año murió Franco, pero sé que murió asesinado

* Definición de continente: partículas de tierra donde vivimos nosotros

* Viento: lo que sentimos y nos lleva

* Un paralelo es una de esas rayas que divide la Tierra en cachos, pero es imaginario

*Estado descentralizado: es un estado que no tiene ayuntamiento y pertenece a otro

* Una llanura está en el suelo

* Islas Baleares: La Palma, La Gomera, La Cabra y la Tramontana. Ah, y Fuenteovejuna

* Latifundio es una cosa que está moviéndose y minifundio que no se menea

* Principales cultivos españoles: los tomates, las papas, los pimientos y las almejas

* Los vientos huracanados producen a veces ataúdes de nieve

*En la cruz Cristo gritó: "Cogito ergo sum", que quiere decir: "cogedme, soy yo". Y expiró

* La vida de Cristo quedó recogida en la Biblia, pero au autor ha preferido mantenerse anónimo.


Seguro que alguno de éstos que contestaron es jefe de alguno de nosotros ... o ministro
16:20 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
14 abril
Es lunes (pero ya queda poco)
Qué día, jo!. La peor forma de volver de un viaje de esos de flotar entre las nubes estilo los Simpson es estar toooda una mañana con un juicio rápido de violencia doméstica. Te corta el rollo, te lo juro. Así que en vez de soltar un rollo macabeo de mi corta pero intensa experiencia irlandesa (que fue pelín desastre en algunas cosas, lo confieso. Por ejemplo, estrenarme con un "Good morning" a las ocho de la tarde o pensar que estaba en Laponia cuando lo primero que vi fueron unos letreros que decían: "Bairiu bagaiste agus sli amace", y la nena, al más puro estilo madrileño -discreta y tal- dice a grito pelao "¿ésoqueéloqueé?", y éra lo evidente: baggage recherche and exit, que quiere decir que tendrás éxito si encuentras tus maletas). En fin, que todo muy verde y muy bonito.
Pero, queridos todos y algunas todas, en mi afán de extender la sabiduría y la cultura por todos los confines del mundo mundial y parte del extranjero, he decidido revelaros y compartir los conocimientos que he ido adquiriendo gracias a los libros. Pocos incunables, es cierto, pero algunos imprescindibles.
Hoy comenzaré con la Historia de España. Sí. Que sí. Que síiii, he dicho, y sigue leyendo, leche.
Ha caído en mis manos una joya, tanto literaria como documentada, llamada "Historia de España (contada por estudiantes, contestaciones verídicas a exámenes)
(vete a la lista de libros y lo buscas), del que sólo extraeré hoy algunas frases -y mañana otras más- y sobre todo por aquéllo de copyrigth que no me metan un puro y así os lo compráis.

He aquí unos extractos que con los que podréis sumergiros en la más pura sabiduría:

1.- La Prehistoria:

* El hombre es un mamífero con la cabeza en la parte superior
* Tipos de hombres: el homo erevus, que es el que hacía las herramientas; el homo spied spied: o el de Cro-mañón, que era bajito, rechoncho, con el morro saliente y lanudo
* Los dólmenes eran donde se hacían ritos funcionarios (¿no eran funerarios?)
* El arte prehistórico estuvo muy presente en la Península Ibérica, sobre todo en las antípodas, como las pinturas silvestres de las cuevas de Sevillana del Mar donde se representan dinosaurios y animales gigantes nunca vistos. Porque los hombres primitivos pintaban porque no sabían hablar y así dormían más tranquilos.


2.- Roma:

* Construyeron la catedral de León, aunque les ayudó un famoso arquitecto americano
* Emperadores: Francisco Augusto (Paco pa los amigos) y Juantastino
* Pompeya desapareció arrasada por un volcán en erección
* Enterraban a sus muertos en catapultas
* Como no conseguían conquistar Numancia, los romanos cortaron todos los suministros: alimentos, agua, electricidad...

3.- Otras civilizaciones:

* Mezzopotamia o fenicia, un pueblo que debido a su geografía mal estructurada rápidamente se olvidó; también estaban los aqueos, pacíficos que vivían como monos; o la civilización micénica, formada por sacerdotes que se dedicaban a estudiar.
* Otomanos, bárbaros piratas, y los reinos germánicos entre los destacan los gándulos y los salanos.

Y ya.
Mañana más.
23:08 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
11 abril
Esperando despegar
Tanta historia y con el día que está haciendo, cayendo chuzos de punta, fijo que me quedo en tierra.
Mi superhéroe me regaló anoche una piedra mágica con superpoderes para que no se "dompieda" el avión en pleno vuelo. Necesito otra para al que menos despegue.
¿Nos echamos unas risas mientras tanto?

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa desiempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer enuna mesa cercana. Estaba completamente sola.El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella delMerlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptabala botella se rendiría a sus pies.El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalandoal hombre.La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decideenviarle una nota al hombre.Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.La nota decía:"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedesen su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en suspantalones."Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una notaal mozo para que la entregue a la mujer.La nota decía:"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 ymi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares enmi cuenta.Pero.......Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cincocentímetros!!!"

Je, je, a ver si le encuentro esta noche

12:47 Agregar un comentario Leer comentarios (1) Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
10 abril
...¡y uno!!
Bien, ya sólo quedan horas para salir de viaje. Pero andaba yo pensando que mucho spanglish y mucho hacerme la políglota pero tengo que revisar si conozco bien mi idioma.
Ahí va mi diccionario de la lengua española (Versión Abreviada):

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotosCIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitosDECIMAL: Pronunciar equivocadamenteBECERRO: Observar una loma o colinaBERMUDAS: Observar a las que no hablanBERRO: Bastor AlebanBARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbiePOLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nadaTELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o másTOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles (hihijo dede la totopota madre)

ATIBORRARTE: DesaparecerteCACAREO: Excremento del presoCACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vacheCHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarseDIADEMAS: 29 de FebreroDILEMAS: Háblale más!ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polnoENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dosENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condonesNITRATO: Apatía por hacer algoNUEVAMENTE: Cerebro sin usarTALENTO: No ta rápidoESCRUTINIO: Revisar el escrotoESGUINCE: Uno más gatorceESMALTE: Ni lunes ni miélcolesINESTABLE: Mesa norteamericana de InesONDEANDO: Onde estoy..
Pasadlo bien este finde. Yo lo haré.
Besos y no cojáis frío ni cogorzas de garrafón.

16:28 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
09 abril
Dos días ...
Y que algún alma caritativa me traduzca al inglés esas peazo frases que deberían estar grabadas en bloques de bronce (para darles en la cabeza después, claro).
Premios Nobel, Part Chú:

Isabel Pantoja - Olé!!
* No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi, Crivillé y Carl Sagan a la cabeza...)
* Le dio un simposium de corazón (síncope, soponcio?) (haciendo pública cualquier cosa...)
* Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.(maharajá) (para volverse loco ...)Yola Berrocal
* Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)
* Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)
* Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía)
* Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio)
* Me quede fumigada del susto.(lástima no te hubieran fumigado de verdad..)
* Menudo cochazo os habéis comprado;cómo se nota que nadáis en la ambulancia (sería un vehículo anfibio...)
* No lo sé, ni falta que me importa. (lágrimones caen por mis mejillas)Rocío Jurado (q.e.p.d.)
* Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre. (Si es que la TV está fatal!)
* De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (Olé mi niña, y de segundo "menasatruá")
* Es un reloj de acero inexorable. (Es que el tiempo no hay quien lo pare!)
* Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (No eran adjetivos ordinales?)
* Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal. (En fin ...)
* No tienen hijos porque él es imponente (Tan imponente que debe pasar de su mujer)

16:05 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
08 abril
Sólo quedan tres días...
... para el día "I". Ya ando pegando grititos como una loca, sin preparar nada como siempre, que lo dejo para última hora todo y me dejo lo más importante en tierra ...
Pero sí preparo dejar el pabellón español muy muy muy alto, queridos. Se acabó el cateto de la boina, la maruja del chorizo saliendo por el bolso, el intentar entenderse con el nativo en perfecto español pero a gritos y muy despacito (ya me han contado que no es así como funciona). Tengo un profe de inglés particular, muy particular, majísimo (que por cierto está también muy francamente, y es un encanto, quenosécómomeaguanta, pero que me estoy yendo por las ramas ...) y algo voy aprendiendo para defenderme. No me ha enseñado palabrotas, menos mal.
No obstante, yo me he hecho con mi diccionario particular guiri-español, español-guiri, y seguro que triunfo (ya os lo contaré, y sí, es una amenaza).

Veamos:

MI DICCIONARIO GUIRI-ESPAÑOL

You have more tale than little street Tienes mas cuento que calleja
From lost to the river De perdidos al río
The mother who gave birth to him La madre que lo parió
Sissy the last Marica el último
For if the flies Por si las moscas
Your pan has gone Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans En todas partes cuecen habas
Go out by legs Salir por piernas
It is not turkey mucus No es moco de pavo
Lets go Do not fuck me Vamos no me jodas
That if you want rice Catherine Que si quieres arroz Catalina
Shit little parrot Cágate lorito
Morning-singer Cantamañanas
To fuck the female pig Joder la marrana
To put in a cigar Meter un puro
My happiness in a hole Mi gozo en un pozo
Which-o Cualo
To go by the Ubeda´s mountains Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas Hasta luego Lucas
The gold that shited the Arabian man El oro que cago el moro
You shited Burt Lancaster La cagaste Burt Lancaster
Send eggs! Manda huevos!
I can´t with my soul No puedo con mi alma
You hallucinate little cucumbers Alucinas pepinillos
You don´t give foot with ball No das pie con bola
I am not able to, I am not able to No puedo, no puedo
Coward of the prairie Cobarde de la pradera
Sinful torpedo Torpedo pecador
Seven horses come from Peacefulness Siete caballos vienen de Bonanza
To you they gave you a label of anisette of the monkey A ti te dieron una etiqueta de anís del mono
High to the meritorious one! Alto a la benemérita!
Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!! Cuñaaaaaaaaaaaaaao !!!
(Si de ésta no vuelvo siendo la Reina Madre de todas las Irlandas ....)

15:46 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
07 abril
Tendrían que darles el Nobel de algo

Sofía Mazagatos - Un Clásico
* Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronasen las uñas!)
* Se me ponen los pelos de gallina (si al menos pusieras huevos...)Terelu Campos - Ojo al dato!
* Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se desangrópor doble vía)
* La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz (y además no necesitasencender la luz para ir al baño)
* Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-Pass)(no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito)
* Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra pequeña...)
* No te imaginas lo que duele un cólico frenético (para ponerse a correry no parar de tirar piedras, eh?)Malena Gracia - In-superable!
* Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis (Mira que haygente que abusa!)
* Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demáspor si fallaban aquéllos...)
* Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas (sólo un ligero "paralís"?)

Venga, que ya queda menos para el viernes
15:53 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
mensaje para la rubiaja
Y para tu escarnio público, que no lees. A ver, almacántaro. Que no, que no tengo un lío, que si lo tengo no lo haría una vez al año ni ayer tomó viagra.
Que hablaba del Atleti!!!!!
(Para que luego digan .... )
15:45 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
06 abril
Pero ¿por qué...?
Anoche me preguntaron por él y me comentaron que últimamente andaba un poco alicaído. Ya me estoy acostumbrando, pero no dejo de sentir punzadas en mi corazón. Ya en la cama me pregunté que por qué aun seguía queriéndole. Si ni las chicas me miran con envidia cuando comento mi relación con él, y muchos hombres me miran con compasión cuando no con pena. Me vino a la cabeza aquel chiste de tres tipos que estaban en un bar y uno le preguntaba al otro que cuántas veces hacía el amor y con qué frecuencia. El otro le contesta que no iba mal la cosa, varias veces a la semana. El tercero sonreía feliz y contestó: "Yo solo una vez al año". "¿Y de qué coño te ríes?" ... "Es que esta noche toca ....". Pues lo mismo. De repente a él le viene la inspiración y ¡te mete seis en una tarde!!!!.
Sinceramente, no sé por qué soy del Atleti.
21:36 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
Si mañana -lunes- te aburres, lee
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
2:57 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
04 abril
Thank´s God it is friday
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los
portones del cielo. Mientras espera que llegue San Pedro, ella ve a
través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían
partido antes que ella, sentados
a una mesa, apreciando un banquete maravilloso. Cuando San Pedro
llega, ella le comenta:
-¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la
primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno,
respondió San Pedro.
- Ok, ¿cuál es la palabra?
- AMOR, dijo Pedro...
Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo. Un año después,
San Pedro le pidió que vigilase los portones, y ese día para su
sorpresa, aparece el que fue su marido.
- Hola! Qué sorpresa !, dice ella. ¿Cómo estás?
- Ah...., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé
con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me
hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré
una mansión en el barrio alto
que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y
Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando
decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí
estoy. Y dime ¿Cómo hago para entrar, querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la
primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno,
respondió ella.
- OK, dijo él , ¿cuál es la palabra?
- SCHWARZENEGER!!!!, contestó ella.
16:27 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
Otro buen día
Vengo de la página de Javier, pero no puedo decirle nada mejor de lo que ya le están diciendo. Perdona, pero me aplico éso de que si no puedes mejorar el silencio, mejor te callas. Pero mola saber que hay ahí alguien que explica como nadie lo de uno. Ojalá deje de escribir como uno y empiece a hacerlo feliz y pleno.
Yo sigo andando, y canto por el camino. Hoy la vida es amable, los pajarillos cantan y las nubes prometen lluvia (el domingo, dicen). Biennnnn. Empieza un finde prometedor (toboganes, arena, reir, correr, peleas y palomitas).
16:22 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
03 abril
la del miércoles con retraso
A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: "¿Estamos tontos o qué?
Ejemplo: ¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Ahora, tú solo:
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
15:46 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
Jueves ....
Esto es un náufrago, que después de largos meses de soledad y penurias ve que del agua sale un submarinista.
Al fijarse bien ve que es una mujer de espectaculares curvas con un ajustado traje de neopreno.
Ella se le acerca y abriendo una cremallera del costado derecho de
su traje saca un botellín de cerveza.
El se tira como loco por la bebida, y mientras está dando los primeros tragos, la chica abre una cremallera de su costado izquierdo.
De ahí saca un Montecristo y un encendedor. El hombre no da crédito. Ya no sabe a qué atender.
Por último, la espectacular mujer comienza a bajar la cremallera de su escote y cuando empieza a aparecer el rosado color de su pecho le dice con voz sensual:
Ahora viene lo mejor.....
Y el tío ya con los ojos fuera de sus órbitas dice
¡¡No jodas que traes ahí el Marca!!
1:04 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
hoy
Bueno, ayer ... Qué día más rico ... He "re"conocido a Modigliani, he "re"conocido a mi socio del garito de carretera, he comprobado que los sueños sueños son .... y que sigo siendo la"principessa", que quieras que no mola más la Carolina (de Mónaco) que la Isabel II. Que me quiten lo bailao, colega....
0:50 Agregar un comentario Vínculo permanente Ver vínculos de referencia (0) Agregar al blog
01 abril
chorrada del día nuevo del mes nuevo

Frases célebres:

NO TE ANDES CON CIRCUNVALACIONES.

ESTÁS ARMANDO EL ESTENTÁCULO.

NADANDO EN LA AMBULANCIA.

ESTOY ENTRE LA ESPALDA Y LA PARED.

VAS COMO INSTALACIÓN.

TU CUARTO HUELE COMO UN COLESTEROL.

ESTO PARECE SODOMA Y GOMERA.

NO SE LE PUEDEN PEDIR PERAS AL COLMO.

EL INSTITUTO ATÓMICO-FORENSE.

ES LA EXTENSIÓN QUE CONFIRMA LA REGLA.

HACER COMO EL AVESTRUZ, QUE TIRA LA PIEDRA Y ESCONDE LA MANO.

PASAR UN AÑO SELVÁTICO.

NO SE PUEDE NEGAR LA EMINENCIA.

ESTOY VENGA A REBANARME LOS SESOS

Traslado aquí mis muebles.
Para cuando me dé a vena y cierre el convento por agotamiento vital.
Empiezo.

Marzo de 2008:


27 marzo
No quería despedirme a la torera
Estos días he perdido a alguien muy importante.
Se me ha escapado por una de las grietas que tenía en mi corazón. Un corazón al que me limité a poner tiritas cuando me lo rompieron la última vez.
Ahora tengo que rehacerlo y recomponerlo totalmente para poder entregarlo la próxima vez sin reservas ni miedo. Y para ello tengo que cuidar a Martita, a ésa que veis los que me veis en el mess y os asomáis a mi perfil. Hacer que duerma más, que fume menos, que vuelva a confiar y recuperar la ilusión por todo, como era antes. Retomar las oposiciones para agente de tráfico (me tengo que volver a examinar, porque llegaba a confundir todas las señales)...
Sé que él ya está bien, llegó a buen puerto.
Y a mí me queda mucho trabajo por delante.
Os veré pronto.
Marta volverá como una reina (lo que siempre ha sido) con toda la fuerza que siempre tuvo y con ganas de haceros felices.
Besos.
Hasta pronto.